爱是个好东西，甚至是我们一生中最重要的东西，这个在我第一次写作文时就知道了，而当我第一次看小说的时候就可以讲出一堆大道理了。

这是个地球人都知道的事，但是我却一直没搞懂。

 

到现在我才明白我不是不需要，而是根本不敢爱，我始终不肯说要。

我怕说出来，没人会给，即使有人给，有一天也会离开。

当我想给的时候，没人愿意要。

 

因为我什么都没有，我只有那些忽明忽暗的心绪，有时候想对别人好，又怕吓坏了人家。我的缺点太多了，和优点太不成比例。

所以呀，天底下在没有这么傻的人了。天天坐在家里瞎想，一年老似一年。

 

得承认我是很悲观的，但是也很强韧啊，在与命运的对抗之后，我要看看它到底是有多么残败。

 

那么爱呢，它是一件武器，一件战衣，它是值得我们向命运炫耀的宝贝。

 

而我赤手空拳，作为一个被动服役的战士，这实在可耻。

并且还会因为没有武器而被岁月的霜刀残杀，不留片甲。

刚刚在吃完半个石榴心情特别好的时候给妈妈打电话，结果笑了不到5分钟，之后哭了50分钟，我完全没能想到会情绪失控，并且不是因为过于想念。

其实没什么复杂的问题，关于我即将离职的问题，父母始终是比较犹疑的，他们觉得女孩子在国企挺好，虽然在我强烈的态度下暂且接受，但并不理解。

我想“接受”和“理解”是存在巨大差异的。而我恰恰就在这个问题上再次和他们争论起来，他们觉得我所说的种种理由和铁饭碗比起来都不算什么，最后我是会后悔的。

我清楚地感受到那气愤里面包含了委屈，一种我并不想说出来的情绪，而且一再难于控制。那是只可能在家人面前流露出来的感情，又恰好是不该在家人面前流露的感情。打算辞职的时候我是没给自己留退路的，唯一的退路就是家人的理解，不仅仅是爱，那是仅可保留的依赖感。

他们非常爱我，我也一度认为在我们三个人中间是存在充分的平等和理解的，但是今天我最不幸的发现是，也许出于观念的差异，也许每个人到了一个年龄都会被断了退路，你必须成为一个独立的成年人，走到孤独的死胡同。

被理解，对于人类，可能是比移居火星更困难的事情。我知道，是我的错，我要的太多。

我很庆幸在电话最后及时道歉，爱和全然理解有时候是不对榫的，但爱还是好的爱。

最可笑的是平时故作深沉的我，今天纠缠了几句妈妈的话，幼稚得哭到一塌糊涂。

请鄙视我吧。